Soy yo

Buenas noches. Generalmente, no hago esto, por tener un carácter muy cerrado, antipático y un poco de timidez. Quiero agradecerles a ustedes, que me leyeron alguna vez, que me leen ahora, a quienes me leerán en un futuro.
Quiero comentarles que comencé con este blog por idea de una amiga, que leía mis escritos. Toda mi vida encontré un escape de la realidad en la lectura, pero jamás imaginé lo liberador que puede ser escribir que es lo que te esta pasando justamente ahora.
Nunca llevé un diario íntimo ni algo por el estilo, por lo que escribir sobre mí, sobre lo que me ocurría no era fácil. Sólo pude hacerlo cuando en verdad me lastimaron y busqué una vía de escape. Empecé con textos cortos, a los cuales los apodé "Pensamientos". Como me encontraba en un momento en el cual no quería saber nada de sentimientos hacia los demás, decidí que se llamarían "Pensamientos de un Corazón Anestesiado". También comencé a escribir una novela, "El chico de la Primera" en Wattpad. Y así empecé, un 20 de febrero de 2015, hace más de 3 años.
Podría afirmar que solo escribo cuando me siento mal, porque es allí donde nace de mi las ganas de escribir, sacar todo lo que en mi interior me hace daño.
Como ven ahora, acompañando cada entrada, está una fotografía. Muchas de ellas son tomadas por mí, ya que hace cuatro meses aproximadamente tenía como pasatiempo la fotografía. Y hace años, tenía como pasatiempo dibujar y pintar.
Quizás muchos me conocen, quizás no. Ahora me hago llamar Disegno Matite, que en italiano significa "lápices de dibujo".
Espero que alguno de mis pensamientos les llegue al corazón, espero que jamás decidan entre sentir o anestesiarse el corazón. Les deseo lo mejor de lo mejor.
Y gracias, por acompañar desde la distancia.


Disegno Matite

¿Quién sabe?

No será fácil, pero creo que valdrá la pena intentarlo. En el camino encontraremos las mil y un piedras posibles, excusas para dejar de intentar. El desafío es hacer caso omiso a ellas y seguir. La recompensa será quizás lo suficientemente satisfactoria que te hará olvidar el dolor del trayecto. ¿Quién sabe?

¿Qué es lo correcto?

Me hacías sentir especial. recuerdo aquella vez que te vi por primera vez de espaldas en el aula E de ingeniería y me dije a mi misma:

-Ni loca me interesaré en él.

La vida me hizo tragarme mis palabras. Retrucándome, tuve que compartir el asiento en el colectivo contigo, por más que estaba cansada, y sólo quisiese estar sola. En ese tiempo no me importaba ser cortante con las personas, es más, no estaba en mis planes hacer nuevos amigos. Pero tú eras diferente. Por alguna razón yo quería caerte bien.

Casi tres años pasaron de ese día, llevamos juntos 2 años y 6 meses. hemos pasado problemas juntos, berrinches juntos, tengo contigo la historia que tuve con nadie jamás.

Y aquí estoy ahora, un viernes a la noche frente a una computadora tecleando estas palabras, preguntándome:

¿Qué hice mal? Muchas cosas. me equivoqué, tomé caminos y decisiones equivocadas para terminar sola una noche de viernes.

Se perfectamente que te aburre estar conmigo. Te conozco demasiado como para saber que si quisieras estar conmigo ahora, yo estaría ahora despidiéndote en la puerta. 

Se perfectamente que te cansé, sino no hubieses hecho lo de hoy. 

Mi mamá me sorprendió diciéndome hoy a la tarde:

-Que afortunado que es este chico al tenerte a su lado.

Cabe destacar que hace días yo le mandé un meme por WhatsApp en el cual le decía:

-Todas las mamas: "afortunado será el hombre que este contigo"

-La mía: "pobre del tipo que te tenga que aguantar"

Hace días, mejor dicho, hace tiempo me vienes diciendo que soy linda. Admito, mi vanidad recibe con gusto y placer cada uno de tus halagos. Pero mi parte racional me pregunta si el cambio que tuve en estos años disminuyeron el encanto que tenía para ti, y lo convirtieron simplemente en una atracción superficial. Si el tiempo que compartimos nos llevó a perdernos en el mar de la costumbre, y nos impide salir de allí, por temor de estar solos. 

Honestamente, yo estoy vacía. Volví a mi estado de no sentir nada, por el dolor que implica este sentir. 

Pero tú, no logro comprender a ciencia cierta que es lo que pasa por tu mente y por tu corazón.

En este punto del problema... ¿Qué es lo correcto?

Pensamiento del Día

No hay peor ser humano que aquél que se aprovecha de la inocencia de un menor, y le obliga a cargar toda su vida con un acto que él mismo incitó.

Nada ni Nadie.

Duele... ¿no?
En quién tú más confiabas te decepcionó.
Quién diría no que el primer hombre en tu vida, por más que este, es quién te haría entender que si ni a él le importas, menos al resto.
Un día todo esta bien.
Confías en que él te entenderá, será la mejor persona que puede ser para ti. Y sin embargo es peor que el quiosquero de la esquina al cual le debes la coca del domingo pasado.
Que feo, quién colabora con traerte a este mundo te hace desear ya no estar más en el.
¿Será que proyecte mi poca bondad en ti, y esperé pacientemente que tú seas así?
¿Será que solo perdí la inocencia carnal, más no perdí la inocencia de esperar siempre lo mejor de los demás?
Algún día me liberaré, me verás volar, puede ser que muy alto, tal vez bajo, pero ten por seguro que será lejos de ti.
Dolerá el día que partas de este mundo, formaste parte de mi creación y crianza, pero también alimentaste mi frialdad, mi decepción.
Esperé lo mejor de ti, que quisieras ser lo mejor para mí, porque yo traté ser lo mejor para ti.
Fue en vano. Amabas ser quién eras, la piedra en el camino de los demás.
Y yo adoro ser tu peor pesadilla, tu peor elección, tu peor descendencia.